Bonjour les filles, me voilà de retour depuis vendredi grâce à un belle petite histoire.. Je vais vous la raconter, donc courage à celles qui voudraient lire...
Tout à commencé le 13 octobre 2011, je me suis mise en couple avec un garçon que je connaissais depuis quelques mois... (La raison de mon retour, malgré les apparences n'est pas l'amour.. )
Au début tout ce passaient merveilleusement bien.. Et puis tout s'est dégradé petit à petit...
Avant d'être avec lui, j'était une fille normale (avec des antécédents de dépression mais tout ça était fini pour moi), j'avais une famille formidable où nous étions liées tous comme les doigts d'une main.. J'était coquette, je m'assumais, j'avais des amis, des bonnes notes, des passions, des passes temps, des ambitions, des "admirateurs", je plaisais, j'étais apprécié et connaissais les plus beaux moments de ma vie.. Il a été mon cauchemar..
Il m'a manipulé pendant 8 mois, au début il me faisait croire des choses, et il y arrivait très bien, ainsi il a réussis à me faire arrêter de porter des jupes, puis des décolletés, puis de me maquiller... Puis il a réussis à me couper de mes amis très proches, puis des autres, puis de ma famille, puis de tout autre personne que lui.. il m'a fait croire des le début qu'il n'étais pas "quelqu'un de bien" dans le sens où il deallait.. et il s'est servi de ça pour me faire croire que des connaissance à lui me surveillais au lycéen je ne pouvais donc parler à personne.. je en pouvais sortir plus de 3 minutes du bâtiment pour fumer ma cigarette... Puis il m'a forcé à porter des vêtements à lui, trop larges pour cacher toute formes de féminité.. Je n'avais plus le droit de me coiffer... Je n'avais plus le droit de dire ce que je pensais... de prendre des décisions... de faire ce que je voulais.. Mes passions (la danse, la musique le dessin, le chant la photo..) tout ça je ne pouvais plus... Je n'étais plus personne... Un fantôme... un monstre.. Certain le disait de moi... Personnes ne me reconnaissait... Et ma famille... Il a réussis à me faire être audieuse avec eux.. jamais je ne l'avais fait... J'en suis venue aux mains avec ma mère et mon grand frère tellement je les avais poussé a bout...
Vous allez me dire "pourquoi as tu accepté tout ça ???".. Il y a deux raisons... les choses comme ne plus mettre de vêtements moulants, décolleté ou trop court, le fait de ne pas parler aux garçons, j'ai accepté par amour... Le reste j'ai pas accepté, j'ai subit... Quand je m'y opposé, c'était des coups que je recevais... Je me laissais de moins en moins faire mais c'était trop tard...
J'ai finalement réussis à m'en sortir en comprenant là où étaient ses mensonges et en creusant ces failles... J'ai posé une main courante contre lui, et les procédures ne sont toujours pas terminée je suis encore convoquée...
Ce qui m'a fait retombé ça n'est pas vraiment tout ça.. C'est simplement que je suis toujours folle amoureuse de lui et lui aussi...
Nous nous sommes revus... Et je l'ai vu sincère pour la première fois... il a pleuré dans mes bras a cause de tout ce qu'il avait fait, et parce qu'il m'avait perdu...
c'était il y a quelques mois.. Mais pour ne pas faire souffrir de nouveau ma famille j'ai renoncé à lui... Je l'ai recroisé plusieurs fois par hasard, et je lui parlais encore pas sms.. Il était (comme moi) toujours fou amoureux...
Puis j'ai commencé à l'oublier petit à petit... Il y a quelques jours je l'ai recroisé, et il m'a dit qu'il était toujours fou amoureux de moi.. qu'il n'arrivait pas à m'oublier et qu'il n'y arriverais jamais.... Qu'il s'était fait du mal physiquement tellement c'était dur pour lui...
Et puis j'ai appris (pas par lui) qu'il avait une nouvelle petite amie.. je l'ai appris vendredi soir... Et c'est ça qui m'a fait chuter... Tout ce qu'il m'a fait je lui avais pardonné, je lui faisait de nouveau confiances et il a tout jeté a terre... Donc tout ce qu'il m'a fait est ressortit, ainsi que tout l'amour que j'avais pour lui... Quand je l'ai appris, je me suis précipitée au toilettes et je me suis fait vomir.. j'ai vomis toutes ces souffrances qu'il ma infligé, j'ai vomis toute cette haine qu'il a fait naitre en moi, j'ai vomi tout l'amour que j'avais pour lui, et j'ai vomi mon bonheur... Depuis ça a recommencé, et entre la pesée de hier matin et de ce matin, j'a perdu 1,5 kg.. Je suis maintenant a 47,1 kg pour 1m66.. (enfin ce matin.. j'ai du encore perdre je suppose...)
Je ne mange plus, mais pas par manque d'appétit, simplement car là je sens mon ventre vide, et c'est pour moi comme si ce vide voulait dire que je me vide de ce qu'il m'a fait ainsi que ce qu'on a fait à ma famille...
Donc au final je veux ne pas manger et je sais pourquoi, c'est donc volontaire dans un sens car je me force consciemment.. Mais dans l'autre ça ne fais pas de cette volonté quelque chose de normal et de gérable... c'est donc aussi involontaire dans un sens...
Je n'attends pas vraiment de conseils, c'est juste que ça fait du bien de l'exprimer...
Merci à celle qui m'auront lu.. Bisous les filles
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Celui qui combat peut perdre, mais celui qui ne combat pas a déjà perdu.
