Ce site pro-ana est spécialement fait pour les personnes souffrant de TCA

Ca fait un moment que je ne suis pas venue sur ce site car je suis passée par une mauvaise passe ces derniers temps...
J'étais revenue à 59,9kgs puis je suis partie en week-end avec mon homme en aillant repris plus de 2kgs (j'étais arrivée à 62.1) puis de retour chez moi, j'ai continué à manger tout et n'importe quoi. Résultat, je suis arrivée à 63,3kgs.
Je me sentais trop, trop mal... Et puis dimanche, je n'avais pas la forme physique et je me suis mise à vomir mon repas.
Depuis, je fais crise de boulimie vomitive sur crise de boulimie vomitive... Au moins 3 hier et aujourd'hui. En plus de ça, je me mets à me peser plusieurs fois par jour alors qu'avant je ne me pesais que le matin.
Ce matin j'étais descendue à 59.5kgs. Là je viens de me peser après m'être fait vomir et je suis à 58,8kgs. J'ai super peur de n'avoir pas vomi tout ce que je devais et d'être au dessus des 58,8kgs demain matin...
Je suis hyper stressée et obnubilée par mon poids et ça devient vraiment affreux! Je ne peux pas m'empêcher de me goinffrer et de me faire vomir après, mais j'ai peur d'en garder dans mon estomac en même temps et de grossir quand même...
Ca ne me plais pas du tout d'être dans une passe comme celle là, j'en ai honte, et je sais que ce n'est pas du tout bon pour mon corps...
En plus, de ça, je sais très bien qu'à un moment mon copain va s'en rendre compte, trop de bouffe qui disparait alors que je ne mange presque rien d'habitude...
Quand je vois tout ce que les TCA me font vivre chaque jour, tout la difficulté que j'ai à vivre chaque jour, je comprends encore moins ces filles qui viennent sur ce site pour "devenir comme nous" afin de maigrir! Ce n'est pas juste un site de "régimes" ici normalement, mais j'en doute parfois quand je vois les personnes qui s'inscrivent ici...

Coucou liloumalou!
Ca peut paraitre bizarre mais je pense que je te comprends quand tu dis que tu as honte. Parce que moi aussi j'ai honte et en meme temps je ne me comprends pas moi même. Il y a des périodes ou je ne "crise pas" et d'autre où c'est vraiment la cata :/..... Aujourd'hui par exemple. Ca faisait logtemps que ca ne m'étais pas arrivé (genre 4mois), j'ai fais 2crise de BVomitive et je m'en veux. Surtout que j'étais partie sur de bonnes bases. Mais ce matin c'étais plus fort que moi. Et à plus tard vers 13h aussi grrrr. C'est à cause du stress je le sais.

En revanche je pense que tu le sais aussi bien que moi, vomir l'ensemble de tes repas et ne plus rien vouloir laisser dans ton estomac est dangereux à long terme. Baisse du potassium, Plus aucun apports de vitamines, calcium et de sucre dont ton organisme à besoin pour fonctionner sainement. J'en ai fait l'amère expérience...Et plus jamais ca. "Manger" parce qu'en fait on se remplit jusqu'à ne plus pouvoir. Et vomir parce qu'on ne peut garder tout ça à l'intérieur de soi. Culpabiliser. Mais etre rassurée par les chiffres affichés sur la balance. Alors on recommence. Sans boire trop parce que ca fait des grammes en plus et c'est mal... Fais attention. Depuis que je me controle davantage(inconsciemment... je ne sais pas à quoi c'est du. J'ai sûrement mûri), que je m'idrate, que je sais ce qui est bon ou du moins meilleur pour moi, je me sens moins fatiguée et sui de meilleure humeur.

Aujourd'hui j'ai craqué 2 fois.OK. Mais en préparant un repas équilibré et bon pour la santé pour le repas du soir et de demain midi et demain soir, je me suis sentie mieux....je ne dis pas que demain je ne recraquerai pas. Mais je veux juste te dire que tu n'est pas toute seule à vivre "cet enfer".

Ok, je ne vis pas avec mon homme. Et c'est dommage, parce qu'avec lui, je suis sûre que mes crises n'auraient plus lieu d'etre(Le tien aussi t'aime comme tu es non? En meme temps, ils auront beau dire ça , ça ne changera rien, car tout est dans la tête...je sais de quoi je parle). Bref.

Je trouve que ce site est bien. En tout cas j'y ai trouvé ce dont j'avais besoin. Et le fait de me dire qu'en fait on est pas si seule que ça, et beh ca fait du bien. meme si ca ne dure pas longtemps. Et que souvent, il n'y a personne sur msn avec qui parler de ca.

Je ne te connais pas. Je ne peux pas te réconforter comme il le faudrait mais si tu veux, parler, échanger, En gros: communiquer avec moi, tu peux. je viens la régulièrement et puis ya msn et ca boite mail =)


Courage et Kiss

+1 ma petite BKD
Moi aussi je me voie aprtir en vrill depuis quelques temp. Je claque 60euros de courses toutes les deux semaines , ma mere voie la bouffe aprtir comme des petit pain. Avant je réussissai à manger quand elle s'absenté , et discretement quand elle rodé dans les parages. Je planqué ces paquets vides au fond de ma poubelle dans ma chambre , et faisais la vaisselle apres m'etre goinfré avant qu'elle se perçeoit que j'avais mangé. Mais aujourd'hui, je ne controle plus ces plans. Elle me voie, en pleine préparation mais ne se doute de rien... Pour le momment... Je sais qu'elle va le comprendre , je ne sais pas combien de temps je me donne avant qu'elle le sache mais ça ne va pas tarder je le sent =S
Elle se pose des questions du genre " comment fais tu pour maigrir en mangeant autans ?" Je lui répond que je ne mange que le soir, la journée je ne mange rien. Elle tombe dans mon piege mais ce n'est qu'une question de temp. J'ai peur car je sais que ça va tout chambouller ma vie quand elle le saura. Alors , c'est pour cela, qu'il faut essayer de garder son sang froid, se faire discret vie à vie de notre entourage, car meme si on pense qu'en parler nous aiderait, il faut savoir que certains parents, sont incomprehensible, et sont pret à tout pour t'enfermer dans un hopital de fou! Y a des parents qui sont cons comme ça, on y peut rien, on en choisie pas sa famille hélas... COurage!

aujourd'hui, je suis vraiment dégoûtée
hier soir ça allait très bien, j'étais à 58,8kgs en me couchant et ce matin je me suis réveillée en faisant un joli petit 58.3kgs, soit 1.2kgs de moins que la veille au matin!
ce matin, petit déj' avec un mug de lait coupé à l'eau et du nesquik et puis plus rien de la journée, juste deux petits cafés avec de l'aspartame me midi (pas faim, pas envie de manger aussi).
Je rentre à 19h du boulot et là je me pèse et je vois que je fais déjà 58.7kgs! Dég!!!!
En plus, mon chéri nous a préparé un petit apéro en amoureux avec crémant et biscuits apéro! Je commence à boire, sans grignoter, mais bien vite mes démons reprennent le dessus: je me goinffre de biscuits apéro et de biscuits au chocolat avant d'aller me faire vomir... Mais ma crise n'est pas finie: je planque alors des biscuits au chocolat (encore) dans mes poches avec des tartines de pain et je vais m'enfermer aux toilettes en disant à mon chéri que c'est l'alcool qui ne passe pas et la je me gave de tout et je me fais vomir à nouveau directement après!
Et là je me repèse, encore une fois... Je suis toujours à 58.7kgs... Soit 400grammes de plus que ce matin... Et là je me doute déjà que demain matin ça n'aura pas diminué car j'ai des aliments qui sont restés dans mon estomac, et je vais "stocker" après mon jeun d'aujourd'hui...
Pour me motiver, je viens de me commander sur un site de fringues en ligne deux petits hauts super mignons et un short court! Il va bien falloir que je rentre dedans, et pour cela il faut que je maigrisse encore (mes fesses et mes cuisses, c'est ce que je deteste le plus chez moi!!!!! je les HAIS!!!!!!!!)
Enfin voilà, ça c'est pour vous dire où j'en suis aujourd'hui et surtout à quel point je peux me sentir mal à cet instant...
Mais dans ce message, je voudrais aussi et surtout remercier BK-D qui m'apporte beaucoup de soutien. Ca m'a fait énormémént plaisir de te lire et de voir que tu es prête à être à mes côtés dans cette galère... C'est très dur à vivre, et c'est vrai que je ne peux me confier à personne (je sais très bien que personne ne pourrait me comprendre, même pas mon chéri car, comme tu le dis, il m'aime déjà comme je suis alors il ne comprendrait pas mon envie de maigrir)...
c'est très gentil de ta part... MAintenant je sais que je peux venir sur ce blog et te parler si j'en ai besoin... Merci...
Bon courage à toi et à toutes dans cette vie difficile...

Coucou les filles,

Je comprends trop bien ce que vous dites...
Depuis dimanche, je m'étais fixée un nouvel objectif : pas de balance et manger sainement, en pensant que j'allais limiter la casse puisque j'allais manger de tout à ma faim (et que j'allais tromper mia). Ce matin, je me pèse par curiosité pour voir si le plan marche bien et qu'est ce que je vois????? 500g en plus sur la balance!!!!! Alors que j'avais mangé bien comme il faut et que je n'avais fait aucune crise depuis dimanche (alors que la semaine dernière, c'était tous les jours...)

Trop déprimée, j'ai pris mon petit déj normalement pour ensuite finir par me goinfrer de marbré au chocolat, de pain et de margarine et tout régurgiter... dès le matin, ça promettait pour la journée!
Pendant la journée, je n'ai rien mangé... mais j'ai fait une deuxième crise de boulimie vomitive en début de soirée et là par contre, j'ai pas réussi à tout vomir...
Je me sens lourde, grosse, affreuse...

Je te rejoins liloumalou quand tu dis que tu comprends pas que des filles viennent ici pour "devenir comme nous"... C'est clair qu'elles savent pas dans quoi elles s'embarquent. Je trouve ça complètement fou qu'on veuille devenir ano ou boulimique consciemment. Sans doute que pour certaines, c'est juste une façon de perdre du poids rapidement et qu'une fois l'objectif atteint hop, elles pourront arrêter. Sauf qu'une fois pris dans l'engrenage, c'est autre chose. Moi, je rêverais de manger sans culpabiliser, sans compter les calories. J'aimerais à nouveau aller au resto ou manger chez mes amis... mais chaque fois que j'essaye de m'en sortir, je rechute. J'ai peut être pas la volonté pour m'en sortir ou peut être que la maladie est plus forte que moi, j'en sais rien.

Ensuite, pour répondre à petite poupée, tu ne crois pas que si ta mère découvrait ta boulimie ce serait quelque part un mal pour un bien? Biensûr dans l'immédiat tu souhaites maigrir, comme nous toutes ici... mais elle pourrait t'aider à t'en sortir non? Après... je ne partage pas ton avis sur l'enfermement. Je pense que la contrainte est nécessaire pour apprendre à se réalimenter correctement. Les ano et les boulimiques sont des petites malignes et pour la plupart, elles ont réussi à cacher leur maladie pendant des années sans que personne s'en rende compte... donc pour ces personnes là, je pense que ces mieux qu'elles soient hospitalisées et que leurs repas soient surveillés. C'est un peu radical mais quand il s'agit de sauver la vie des gens...

Quand on a des parents comme les miens , crois moi que le mieu c'est de ne pas en parler.
J'ai déja été en psychatrie et ma mere a l'autorisation pour me refaire enfermer. Combien de fois elle ma menacé de le faire ? Combien de fois on c'est disputé, battue, insulté? Combien de fois elle m'a mis à la porte? Ma mere se fiche pas mal de mon bonheur , elle a essayé de détruir mon couple, la seule chose qui me maintient debout. Et tout ça, pour me voir explosé,pour qu'elle signe ce fichue papier qui lui permettra de me voir chez des fou. On ne s'enttend pas elle est moi, et ça sera toujours comme ça malheureusement. parceque meme si un jour elle me présentera des escuses, ben je ne les accepeterais pas, parceque y a des choses qu'on oublie pas et qui sont traumatisant pour une mome de 10ans.
Si tu veux qu'on parle de mon pere, ben je vais la faire courte, il me prend pour une félé. Au moinla c'est claire, on ne peut pas compter sur lui alors imagine s'il aprend en plus de tout ce que j'ai vaiccu , que je me fais vomir ? C'est la cerise sur le gateau.
Fin bref, en parler pour moi c'est pas quelque chose de léger .

Je ne connais pas ton histoire personnelle petite poupée mais j'imagine que tu as de bonnes raisons de penser tout ça. En tout cas de ce que je constate, c'est que souvent les filles qui ont des TCA ont des histoires de famille difficiles. C'est pas venu du jour au lendemain, avec l'envie de faire un régime... :/

Non ce n'est pas venue du jour au lendemain effectivement.
Au cas ou, j'ai déja raconté ma petite vie dans un des topics. "presentation" , il me semble.

Par contre, je vais dire un truc les filles, si vous vous sentez agréssé par mes méssages, c'est que ce sont des sujets qui me font mal alors c'est pas contre vous mais c'est mon tempérament qui est comme ça, alors désolé si vous vous senté agréssé par mes propos.
Le lendemain, quand je me relie , je remarque que je réagie pas tres bien vie à vie de vous, alors que vous m'avez rien fait, lol. En tout cas, soyez en sûr que quand je m'enerve je dis des choses que je ne pense pas. C'est sur le coup que je dis des choses pour "m'évacuer" mais jamais je pense ce que je dis. Alors voila.