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oui, pitoyable, c'est ce que je suis, et je me dégoûte totalement!!!
ce matin je me suis donc pesée et je faisais 57.6kgs. Chouette on va se dire, mais ça ne m'empechait pas de ne pas me trouver encore assez bien et de penser à maigrir, maigrir, maigrir!!!!!
Je petit-déjeune comme d'hab' un mug de lait coupé à l'eau avec du nesquik et je pars pour le taf. A midi, pas envie de manger: mon chéri est là et je n'ai pas envie de me faire vomir alors qu'il est là. Je pars donc au taf à 14h vide.
Quand je rentre à 18h, je ne peux me peser tout de suite. Je dois attendre 19h45 que mon homme parte au foot. Et là, qu'est ce que je vois!?? Ma balance indique 59.3kgs! 59.3kgs!!!!!!!! Putain de merde!!!
Je sais bien que j'ai bu 1/2 litre d'eau dans mon aprem et que j'ai bu 3 grands verres en rentrant du boulot, mais quand même, je ne merite pas ça!!!!
Et là, du coup, tant pis, je plonge dans ma spirale de boulime: pâtes chinoises et crevettes puis un Bun's. Je me fais vomir. Puis je mange, ou plutôt je me gave de nouveau de bicuits au chocolat, yaourts et carrés de chocolat. Tout ça le plus vite possible avant de me faire vomir, encore, et trois fois pour être sûre d'être vide, tout en me pesant à chaque fois...
Je suis plus que pitoyable... Je me fais du mal alors qu'en plus je sais que demain j'aurai pris du poids alors que j'ai fait hyper gaffe, et ça me flingue!!!
Demain, je sais que je vais devoir me restreindre à mort en plus car je suis en repos et mon chéri aussi, alors pas question de me faire vomir comme ça devant lui! Mais en même temps il ne suppporte plus de me voir sans manger quoi que ce soit!
Tout ça m'angoisse tellement qu'hier soir, j'en ai fait des cauchemars où je me goinffrais mais je n 'avais pas la possibilité de me faire vomir et je devenait à moitié folle! Grave quand même!
Je crois que c'est parce que nous avons très bientôt un repas avec des amis et je sais que je ne pourrais pas me faire vomir comme je le veux, je serais obligée de garder la nourriture dans mon estomac...
Je me rends hyper malheureuse à me faire tout ça, mais je ne peux pas m'en empêcher, j'ai trop envie de me voir fondre, perdre toutes ces formes que je déteste tant!!! J'ai le moral dans les baskets et c'est dur à vivre, franchement...

Salut!
Ta situation je la connais, je me faisais vomir avant, puis là c'est plus possible, mon homme croit que je suis sortie de tout ça depuis 2 ans alors impossible de recommencer à vomir alors que j'aimerais bien.
Si tu veux moins l'inquitéter, mange, en plus c mieux pr ton corps, on maigri mieux en mangeant ses 3 repas par jour même s'ils sont minimes. Une salade, une pomme, un yaourt ou un bout de pain. Sinon tu stockes le double à ton prochain repas (et oui le corps est un gros con).
Ensuite panique pas à l'avance, sinon tu vas refaire des crises, pense pas au repas chez les amis, et au moment présent tu verras, soit tu dis que tu te sens malade et ti manges peu, soit tu prends le moins de bouffe possible et tu y étales dans l'assiette pour paraître plus.
Jte souhaite bien du courage la miss!
:')

merci beaucoup pour ton message de soutien, j'en ai vraiment besoin...
Je me sens vraiment mal ce soir... J'aimerai être quelqu'un d'autre, avoir une autre vie, être autre part, je sais pas trop, juste ne plus avoir à vivre ce que j'ai à vivre ces temps-ci...
Trop dur de se détester autant, de ne plus supporter d'être comme je suis... J'ai vraiment le moral au plus bas et c'est d'une part super dur à vivre, mais en plus de cela, c'est hyper dur à gérer dans mon coupme car le moral et la joie de vivre ne sont plus là...
Demain midi, comme je vais me retrouver à dîner avec mon homme, je crois que je vais m'acheter des tomates, comme ça je pourrais peut-être en manger une sans trop stresser et puis comme ça mon copain ne pourra pas me reprocher ne rien manger!
Mais, franchement, est-ce une vie de faire tout ça!?? Est-ce une vie d'être malheureuse à chaque chose ingerée!?? Est-ce une vie de "devoir" se goinffrer et se faire vomir à chaque fois comme ça!?? Est-ce une vie de se détester ainsi?!?
Je suis fatiguée de tout ça et j'ai peur que ça mette mon équilibre mental et mon couple en danger... J'ai déjà fait une dépression, j'ai déjà connu l'anorexie, et je ne veux plus de tout ça, mon copain ne le supporterait pas!
Bon courage à toi aussi pour tout xxx

Ouais je comprends ce que tu veux dire quand tu dis se détester autant, vouloir vivre ailleurs. Sur une autre planète des fois aussi j'ai envie d'habiter. Tvois, ces 2 ans passés, j'étais certaine de m'en être sortie, enfin presque, je voulais toujours être plus maigre, jme déteste toujours autant ms j'arrêtais de m'affamé ou de me faire vomir. Je pense que tout seul on peut pas s'en sortir, pis si ton copain est pas bête il t'aidera à trouver quelqu'un pour.
Enfait je pense que c'est à chacune et chacun d'entre nous de se sire qu'est ce que je préfère maigrir à tout prix ou apprendre à voir ce que je suis vraiment et m'aimer telle que. Mais après j'ai encore trouvé personne capable de me faire me dire "tu es bien comme tu es" mais jspr un jour...moi non plus jveux pas passer ma vie comme ça.
Jte souhaite du courage t'as l'air motivé pour toi, donne des nouvelles pis surtout culpabilise le moins possible, vivre ça est déjà assez dur pour qu'on en rajoute encore par la dessus!
bsx!