Bonsoir!!! (ou bonjour...)
Je suis nouvelle sur ce blog. Et dire que j'ai osé commencer à poster des commentaires sans même me présenter, dsl les filles (et les rares garçons)
Une petite présentation s'impose non? =)
Ici, je suis Bk-Dreameuzz. Bk parce que je suis Black et Dreameuzz parce que je suis une grande rêveuse....
J'ai 19ans et je n'ai pas toujours vécu avec mes TAC. Il fut un temps où je ne me souciais de rien, j'étais à la fois jeune, innocente et inconsciente. J'avais la joie de vivre, le sourire aux lèvres du matin au soir... Puis des évènements ont chamboulé mon quotidien de jeune ado. Des évènements qui m'ont laissé un goût amer et qu'aujourd'hui j'ai digéré, difficilement, mais j'ai réussi.... Bref, suite à ces évènements je suis devenue inconsciemment anorexique (je le sais aujourd'hui car j'y ai longuement réfléchis). Je mangeais moins (bcp moins). Et j'avais perdu le gout des choses, je ne mangeais plus par plaisir ou par envie mais uniquement parce que c'était l'heure de manger. (Imaginez, le chocolat ne m'intéressais même plus voire piiiire: me dégoûtais).
Puis je suis tombée amoureuse, amour éphémère, dont j'ai là encore un souvenir amer.... Se faire larguer, avoir en beauté, et se faire ignorer le tout en 2 semaines...dur dur pour une fille qui n'avait jamais connu l'amour (je parle du 1° flirt) [bah quoi c'est ici qu'on raconte sa vie non? =)]
Passons, suite à cela la nourriture est devenue mon seul moyen d'échappatoire, le sport j'en faisais à l'école puis j'étais qu'un grosse, je le savais parce qu'on me le disais....
J'ai accumulé les kilos.... jme camoufflais dans des vêtement amples et très très larges, avec une préférence pour le style garçon manqué. De toute façon je n'étais pas une fille qui en valait la peine puisque je me suis fait jetter...J'avais 13ans
Je mangeais, mangeais à chaque contrariété, mais je ne vomissais pas (d'ailleurs je n'avais vomi qu'une seule fois dans ma vie à cette éppoque et c'était du à une indigestion d'huîtres :/ ...)
Le temps passe, je mesurais 1m60 pour 63 kg , j'ai demandais à ma mère si c'était normal et elle m'a répondu que oui. Mais je ne me sentais vraiment pas bien dans ma peau (comme le plupart des ados à cette âge je pense).
Le temps passe, e mesurais 1m69 (taille définitive) pour 71,5kg c'en était trop. Voyage scolaire qui n'a rien arrangé je suis revenue avec 3kg (soit un total de 74,5kg)...Ca fait très mal au moral!!!
J'ai déprimé direct! Remise en question sur remise en question. Doute. J'ai perdu goût à la vie, j'avais 17ans, presque 18...
Puis j'ai encore fait ce que je savais le mieux faire: manger. Bosser (j'avais un examen à préparer).Seulement cette fois-ci, je ne pouvais pas grossir davantage j'étais déjà bien assez imposante comme ça.... J'ai réfléchi, puis je me suis dit que j'allais vomir pour voir si me permettrait de maigrir vite...ET j'ai fondu =)!!! chaque semaine, je perdais du poids, c'était magique. Je mangeais, normalement devant les autres, à la cantine je donner mes desserts et mes entrées, ne finnisais jamais mes plats...Je sautais des repas...c'était l'anarchie mais ca me convenait, jusqu'à ce que je me fasse griller....
Et là j'ai fondu en larmesbdans les bras de ma mère qui m'a amener voir le docteur....Docteur qui m'a bien expliqué que mon comportement était dangereux. Que je risquais la MORT. Mon docteur m'a demandé si j'avais bien compris et si j'avais pris conscience des dangers que je risquais( perte des cheuveux, des seins, des règles, des dents...)J'ai dis oui oui j'ai compris. Et quand il m'a dit d'éviter de recommencer, j'ai dit "Oui Oui" en pensant "cause toujours...je fais ce que je veux de mon corps, c'est ma vie. Elle m'appartient occupe toi de toi!!!"
De retour à la maison, ma mère à appeler tout le monde disant que je faisait un début d'anorexie. Suite ça, j'ai fait très attention à ce que je mangeais. Je ne vomissais plus. Donc je faisais plus de sport.( 1h15 de vélo par jour plus le sport du lycée...c'était crevant) mais il fallait que je maigrisse. Un jour, alors que le repas du midi étais léger ( endive jambon) j'ai vomi le peu que j'avais avalé....et je me suis fait grillée.. Aïe!!! la rage de ma mère.. Je l'ai déçue. Et j'ai donc du trouver une autre solution pour vomir sans qu'on puisse le savoir. J'avais 18a. Et j'ai trouvé. =)
Le temps passe, 1m69 et 56,5kg =D... Je suis désormais potable. J'use de mes charmes (peut etre pour me venger...) puis un beau jour: coup de foudre!!!sisi ca existe ^^. Il m'aime comme je suis. meme si 'avais 10kg de plus. Avec lui je ne peut etre imparfaite et vomir. donc je me comporte normalement, surtt parce que je n'y pense pas. il me fait oublier mes TAC.
MAIS dès qu'il s'en va ou que je suis toute seule mia revient de plus belle!!!!
Aujourd'hui j'ai 19ans, avec mes études, j'ai pris 6kg en 5 mois (je m'étais stabilisée à 59-60). Mon homme m'aime comme je suis, je lui ai parlé de mes problèmes de boulimie...il ne connaissait pas, et il m'aime toujours autant voire plus parce que jai réussi à lui faire entièrement confiance au point de me dévoiler complètement...(je vous souhaite à ttes de trouver une personne sur qui compter réellement je veux dire (autres que sur les sites, meme si celui-ci est génial, et permet de trouver astuces, menus, nouveautés, histoire et des personnes à qui parler. des personnes qui comprennent ce qu'on ressent parce qu'elles le vivent en ce moment... donc merci d'avoir créer ce blog =)...).
Aujourd'hui, j'ai décidé de faire une croix sur la boulimie contre qui je lutte depuis déjà trop longtemps. J'ai décidé de me prendre en main, de manger sainement (parce que j'ai vu que vomir était dangereux: perte de potassium, carence etc) et parce que j'ai déjà connu qqs évanouïssements et que j'ai réalisé aue c'était dangereux. Imaginez: s'évanouir au volant. IMPENSABLE, trop dangereux pour moi, mais surtout pour les autres.
Aujourd'hui, je tourne la page encore et écrit une nouvelle histoire. mon histoire sans MIA =)
je peux le faire ca va etre difficile mais je peux le faire. Je le sais, je le sens =). J'ai de nouveau goût à la vie. Voir le monde, découvrir, apprendre, rire et me nourir . Et oui j'adore cuisiner et préparer de bons petits plats pour les autres. Reste juste à les cuisiner pour moi.
J'ai relevé le défi: -2kg cette semaine, il ne me reste plus que 600g à perdre =) (j'ai craqué je l'admet mais ma mère a acheté des beignets choco normal....:/ ).
Je suis sur la bonne voie, exit les 4crises par jour.
Maintenant c'est à fond à fond à fond =)
Je suis prete à entendre tous vos conseils. A parler à faire connaissance si vous voulez. Je suis très bavarde...un peu trop peut-etre =).
Je pense à vous. COURAGE ET MOTIVATION!!!! =)
mon e-mail et à votre disposition: pepita@hotmail.fr
See You Later.
Kiss.
Courage & Kiss
"Je veux maigrir...Me libérer de cette graisse qui n'a de cesse de m'alourdir"
Bk-D
